Jika Aku Menjadi... *bukan acara Tivi*

Seperti biasa, kalo pas jaga keoperan pasien yang dalam keadaan "terminal", cuma bisa berdoa, semoga malaikat maut bersedia menunda beberapa saat... asal jangan pas waktu saya jaga.
Tapi, kalo emang udah ditentuin ajalnya, ya... mau apa lagi?
Seperti yang baru aja kejadian, ni pasien udah 2 hari dirawat... tapi kondisi malah makin memburuk.
Ga mungkin dirujuk, untuk ke RS di ibukota propinsi, minimal 8 jam perjalanan lewat laut, bisa lebih kalo sedang ombak.
Sebisa saya, konsul sana-sini, kasih terapi "seadanya"...
Tapi, gak membaik... akhirnya, lewat juga...
Innalillahi...

By the way,...
Udah lewat dua bulan di tahun baru ini...
Rasanya pengin ngegaplok diri sendiri, Februari terlewat tanpa satu postingan pun! *plak!*
Padahal, sedikit banyak udah kepikiran pengin posting...
Tapi, lagi-lagi... koneksi onyon yang setelah berubah jadi EDGE malah jadi gag stabil... masih mendingan waktu GPRS dulu... kok bisa ya?
Jadi pengin ngegoyang-goyangin menara BTS kalo pas koneksi ga bisa nyambung! *kumat*

Masih inget, dulu... salah satu acara di sebuah stasiun tivi...
Tentang para "waria" digembleng sedemikian rupa... demi "kembali" jadi seorang lelaki seutuhnya. (Seriously?)
Di iklan-nya... saya masih inget tag-line-nya bilang...
"Dari kaleng menjadi Baja"
Mungkin dibilang gitu dengan asumsi...
Waria itu... lemah... cengeng... pokoknya, cemen lah!

Seriously???
Dengan menggadang tentara sebagai trainer... dengan latihan fisik... mental (yang lebih banyak, cuma ngebentak-bentak!)
Maksudnya, mungkin dengan digituin, otomatis tu waria seketika jadi laki...
Once more... Seriously???

Padahal, kalo mau sedikit mikir...
Siapa bilang, para waria itu adalah orang-orang yang lemah...
Menurut saya sih...
Justru mereka itu adalah orang-orang yang dengan berani mengungkap dan membeberkan jati diri mereka secara terbuka.
Apalagi di tengah masyarakat kita yang dengan serta merta menghakimi.
Pernahkah terpikir, gimana kalo ada acara... dibalik...
Para tentara itu.. atau siapapun yg "ngerasa" macho... laki... ikut acara "Be a Sissy"... :) OMG... it even rhymes better!

Ebuset...
Kenapa ujug-ujug saya jadi mbahas acara itu ya?
Apa sebenernya ada hasrat terpendam di dalam diri saya??? ... *plak!!!*

Bukan, sebenernya udah kepikiran sejak acara itu ditayang di tivi... cuma ga pernah sempet nulisin...
Sedikit nyerempet...
Jadi,...

Setiap habis maghrib, kalo ga pas giliran jaga di RS, saya nyambi praktek di klinik kecil...
Dan bukan mau ceritain tentang rutinitas saya... cuma, kalo pas lagi di klinik baru bisa nonton TransTV...
Jadi kalo pas ga ada pasien klinik, sambil nungguin jam pulang... suka nonton Jika Aku Menjadi...
Meskipun menurut saya suka rada garing kalo pas waktu talent-nya ngasih kejutan ama Bapak-Ibu di acara itu, terus responnya datar gitu...
Cuma talent-nya aja yang sok-sokan trenyuh... mewek2 maksa... padahal si Bapak/Ibu-nya santai-santai aja...hohohoho
Tapi, kadang emang sih suka rada-rada nahan pengin ikutan mewek kalo pas liat adegan yang sedihnya natural...

Gara-gara acara itu juga, jadi demen lagu sontreknya...
Ciptaan Melly G. yang belakangan sering saya denger kalo sewaktu-waktu ngerasa mellow...

Liriknya bilang...

"Jika aku menjadi... seperti yang lain...
Hidup bercahaya...
Mungkin saja aku kehilangan rasa syukur...
Tak tersenyum... dalam damai...."

Jadi bahan renungan, tiap saya terbentur dengan keadaan saya (yang seorang gay...).
Apalagi kalo baca postingan berita atau twitter yang bilang menjadi seorang gay yang somehow tersiratkan berarti memilih "jalan dosa", tak berhak merasa bahagia...
Sedikit banyak, saya masih merasa... setiap ada pembicaraan tentang homoseksualitas...
Ada makna yang tersirat bahwa, komunitas gay itu "rendah"... dan layak direndahkan...

Saya tahu saya tidak sendiri...
Tapi, seringkali sepi adalah satu-satunya rasa yang sering datang...
Biasanya, saya cari kerjaan buat ngalihin perhatian...
Dengerin lagu salah satunya...
Somehow, lagu Jika Aku Menjadi itu sedikit banyak bikin saya sedikit terhibur,...mungkin bersyukur...

Seperti yang selalu saya tulis, mungkin terbaca sampe terlampau sering...
I didn't choose to be like how I am today...
Berandai-andai... kalau saja saya seorang straight...
Mungkin hidup saya lebih mudah...
Menjalani skenario hidup yang "normal"...
Gak perlu merasa "kebingungan" tentang apa yang harus saya lakuin...
Tapi...
Siapa yang bisa menjamin kalo saya bakal menjadi orang yang lebih baik?

"Coba kau jadi aku...
Sanggupkah bernafas, tanpa udara??..."

Kadang, kalo baca tulisan, denger perbincangan orang, atau... bahkan,... ikut menertawakan guyonan yang "menghakimi"...
Pingin bilang...
Pernahkah mereka tahu... apa yang saya rasa...?
Sepi...
Sendiri...
Begitu banyak keraguan tentang apa yang mungkin akan terjadi...

"Namun kunikmati nasib dan takdir hidup ini...
Bila Tuhan yang mau...."

Meski tidak pernah mudah...
Saya harus tetap berusaha...
Selama Sang Pemberi Hidup masih membiarkan saya bernafas dengan bebas,...
Melihat dunia... memikirkan segalanya...

Masih banyak hal yang harus saya syukuri...
Mengingat apa saja yang telah saya jalani, begitu banyak karunia yang telah dilimpahkan...

Setiap hari, begitu banyak kemalangan yang saya lihat dengan mata kepala saya sendiri...

"Manusia biasa mungkin takkan sanggup, mengarungi nasib gelap gulita...
Bentangkan hatiku...
Tuhan peluk aku.... (*nangis dulu*)
Cinta sahabat menafkahi jiwa...."

Tuhan pasti melihat...
Dan punya rencana,...
Mengapa Dia menciptakan saya dengan keadaan seperti ini...
Saya harus mencoba menguatkan diri saya menjadi manusia yang lebih sabar... lebih tegar...

"Jika Aku Menjadi... berubah melawan garis yang tertulis...
Bukannya Tuhan tidak mendengar doa kita..."

Meskipun masih sering bertanya-tanya...
Kenapa harus gini? Mengapa saya?
Dan harus gimana menjalaninya...
Sampai sekarang, tiap masalah masih bisa dilalui...
Dan menjadikan saya sedikit lebih paham kalau semua memang harus terjadi seperti apa adanya...

"Tuhan tahu yang terbaik..."

No further explanation needed...


PS: Hanya Kau yang tahu segalanya...
Tuhanku...

Saying a little Prayer...

Bapak saya bukanlah juragan atau tuan tanah...

Dulu, bapak cuma sebagai karyawan di sebuah BUMN, hingga akhirnya pensiun.

Kalau denger cerita dari PakLe, bapak sebenernya paling pandai di antara semua saudaranya, sempet kuliah di Universitas Negeri yang cukup ternama.

Tapi, baru semester-semester awal, terpaksa harus berhenti karena masalah dana, juga keburu dapet tawaran bekerja.

Bapak saya hijrah ke Bandung dan bekerja beberapa lama, dan akhirnya menikah dengan Mamah.

Mamah pernah cerita, jaman dulu, sebenernya Mamah sempet berniat untuk ikutan bekerja.

Tapi, Bapak mutusin cukup dia aja yang bekerja... Mamah cukup jadi Ibu RT ajah, ngurusin anak-anaknya.

1 tahun pernikahan, kakak saya lahir...

Kalo dari cerita bapak, sebenernya kehamilan kedua (saya) agak diluar rencana...

Singkatnya, jarak kelahiran kakak dan saya cukup deketan... hanya 16 bulan.

Masa kecil saya di kota yang dingin itu, biasa ajah...

Saya dibesarkan dalam lingkungan dan didikan yang sederhana.

Bapak dan Mamah gak pernah memanjakan saya dan saudara dengan benda-benda.

Tapi, bukan berarti hidup kekurangan juga... yah, cukup lah.

Berbagi makanan "enak" menjadi hal yang biasa, dengan kakak dan adik-adik saya.

Sekali-sekali ajah kalo pas bapak baru gajian, makan di restoran, baru bisa makan 1 porsi buat sendiri.

Bapak, di mata saya, adalah seorang pekerja keras.

Berangkat pagi dan baru kembali pulang hampir selalu setelah maghrib.

Saya masih inget tiap bapak pulang dengan motornya, bapak bunyiin klaksonnya khas banget... nungguin saya atau adik bukain pintu garasi.

Pas jadwalnya majalah bulanan dateng, suka gag sabar nungguin bunyi klakson motornya bunyi.

Kadang kalo akhir bulan, saat-saat tutup buku bulanan, baru pulang menjelang tengah malam.

Kalo akhir tahun malah bisa nginep segala di kantor.

Mamah, tipikal ibu rumah tangga biasa.

Rutinitas sehari-hari dari membersihkan rumah, belanja, masak, arisan, nggosip.... yah gitulah.

Mamah ga pernah manjain anak-anaknya secara berlebihan.

Tapi saya masih inget, suatu kali... waktu saya masih SD.

Ketika saya sedang maen sama temen2, ujug2 mamah dateng bawa makan siang, saya disuapin...

Buat orang mungkin biasa ajah, tapi jarang-jarang saya makan disuapin gitu.

Somehow I knew,.... I was loved.

Di sekolah, meski bukan sebagai murid yang populer, tapi saya merasakan masa-masa sekolah dulu selalu jadi masa yang menyenangkan.

Saya menyelesaikan studi dengan banyak memori yang layak untuk dikenang, bersama teman-teman.

Lalu, saya tumbuh dan berkembang jadi diri saya seperti yang sekarang.

As we know... a Gay!

Kalau masih ada yang keukeuh aja bilang, being a gay is by choice...

Saya gag tahu, kapan periode di dalam hidup saya pernah memilihnya.

Yang saya ingat, saya gag pernah tertarik (sexually) sama makhluk yang namanya perempuan...

Menjadi seorang gay bisa dibilang seperti hidup di dunia yang sepi.

I didn't know much about what I really felt.

Ada saatnya, saya berusaha menyangkal, dan menahan apa yang saya rasa.

Tapi tak pernah bisa.

Seringkali, saya berpikir... apa penyebab dari ini semua?

Tapi, tak pernah ada jawabnya.

Dan saya gag pernah bisa bertanya,...

Hanya menerka, dan akhirnya... berusaha berbaik sangka.

Mencari dan melakukan apapun sebagai pengalih perhatian.

Kadang, saya berharap...

Andai saja saya berasal dari keluarga yang tidak harmonis, dengan bapak yang otoriter dan mama yang sering menghina.

Atau, di sekolah sebagai sasaran ejekan teman sebaya.

Andai masa kecil dan remaja saya berjalan dengan hal-hal yang "mengerikan"

Mungkin saat ini, bisa saya temukan satu jawaban sebagai "kambing hitam" atas apa yang menjadikan saya sebagai seorang homosexual.

As a matter of fact, my childhood was just fine...

Makanya,

Kemaren sempet bapak telpon dan berbasa-basi tanya-tanya tentang proses beasiswa yang sedang saya kejar.

Ujung-ujungnya sih tetep nanyain, gimana kelanjutan dengan yang dikenalin kemaren itu.

Untung, sinyal sedang jelek... ujug-ujug koneksi mati aja gitu, sebelum saya berpanjang-panjang mengarang alesan... hohohohoho

Tapi, sedikit banyak, sampe malem kepikiran terus...

Mungkin bagi sebagian dari "my people" yang akhirnya memilih menikah, sederhananya adalah demi membahagiakan dan membalas jasa orang tua, dan sebagai "pengorbanan" sebagai tanda bakti.

Saya bertanya...

Apakah saya segitu egoisnya, lebih mementingkan "kebahagiaan" saya, daripada "berkorban" demi orang tua saya?

Durhaka-kah saya?

Padahal, (saya rasa banyak temen senasib yang juga merasa)

Menyakiti orang tua adalah hal yang tidak pernah ingin saya lakukan dengan sengaja.

And for a gay, there's no manual and guidance how to be a good (gay) child for your parent...

Nowhere to ask...

That's why I called it like "Living in a very lonely place".

Instead, as a gay, somehow, I instantly feel that I already failed as a child.

I dont know how many nights I had spent in tears, for thinking how to live as what I truly am, without breaking my parent's heart.

It really kills me just to think how I might hurt their heart.

Hidup sebagai seorang gay bukan hal yang mudah...

Di tengah masyarakat yang serta merta menganggap orang seperti saya adalah "menyimpang"

Yang dengan mudah mengatakan bahwa gay adalah para pendosa, dan mereka pasti akan dengan senang hati merujuk pada ayat-ayat di kitab suci.

Sebagian yang berilmu, menganggap menjadi gay adalah penyakit yang bisa disembuhkan.

Dan menganggap itu gampang!

One thing for sure, they just dont (and not willing to) understand how it felt to be one.

Selama ini, saya (dan juga banyak gays over country) berusaha...

Menjadi orang baik, sedikit banyak berguna, dan mungkin bisa memberikan sumbangsih saya pada masyarakat.

Jauh-jauh menjajaki pelosok negeri.

Dengan menuliskannya di blog ini.

Saya sedikit berharap, mungkin ada orang yang bisa melihat, dan mencoba sedikit mengerti.

Menjadi gay bukan berarti melulu tentang sex yang "tidak biasa".

We're also human, have job, trying our best to give something good for community.

And have heart to feel... to wish... to love...

Hopefully, be loved in return...

Balik lagi tentang orang tua, saya selalu mencoba untuk menjadi anak yang berbakti,...

Meski mungkin tak sempurna,...

Semoga Bapak dan Mamah tahu, tak pernah ada sedikitpun keinginan saya untuk menyakiti hatinya...

Saya tetap berusaha...

Ceritanya, sedang hari Ibu nih...

Sore-sore, sambil hujan... nungguin lampu nyala...

Saya ingin berdoa...

"Dengan menyebut nama Allah, Tuhan yang Maha Pengasih dan Maha Penyayang...

Ya Allah, Ya Tuhanku... Ampunilah dosaku... dan dosa kedua orang tuaku...

Sayangilah mereka seperti mereka menyayangiku... sewaktu aku kecil"

PS: Amiin...

Sekedar Update ala Kadarnya... but I'm (stil!) Alive!

S edang di ibukota propinsi, yang panas ini...

Pengin ketemuan, tapi sama siapa? adanya cuma lumba-lumba sama cumi... *lebay*

Yasud, setelah titip-titip barang bawaan, berangkat ke PMI... setor dulu...
Udah lebih dari 8 bulan ga donor, dibilang... "sudah penuh lemak ya, dok?" ... *sigh* ...

Iya, emang lagi gendutttt!!! Ga usah so frontal gitu juga kali... hati saya kan sensitif... #plakkk

Udah lama gag update, bisa dibilang udah jadi blogger durhaka...
Kalo temen2 blogger lain siy, gara-gara twitter...
Dan hasilnya, follower mereka bengkak aja gitu...

Saya???
Ngetwitt juga kalo mood,... kurang promosi, isi twitt standar...
Yaaa... follower mau banyak gimana???
Meskipun, tujuan saya ngetwitt juga ga cari2 follower siy...

Jadi...
Sekitar 2 minggu kemaren sempet mudik...
Niatnya sih pengin agak lamaan, udar-ider di Jawa... sempet bilang sobat di Bekasi, mau mampir...
Sekalian "jualan" di Jakarta... kali ada yang kasian,... mungut saya gitu... #jualmurah

Tetapi apa hendak dikata...
Akhir bulan udah ada panggilan aja gitu, ada pemberkasan...
Yesss... ceritanya sedang dalam proses cari beasiswa buat ngelanjutin sekolah lagi.
Salah satu mimpi saya yang saya kira... Achievable...

Yaghhh... siapa tau jalan saya dibuka-kan..
If there is a slightest chance for me to reach my dream... I will give my best to achieve...

So, kembalilah saya ke kota panas ini...

Ummm... sedikit cerita dan curhat agh...

Kemarin, waktu pulang...
Selain ikutan kursus... Lebaran haji... sekalian nengok simbok, bapak, pa-bu'dhe... juga keluarga besar...

Seperti udah disangka jauh-jauh hari tiap kali pulang, satu pertanyaan tentang pasangan ga pernah lupa ditanyain...
Malah... parahnya,... Bapak sempet bilang ama temen Haji-nya... mau ngenalin saya ama anak temennya itu... *sigh*

Mau ngambek... tapi, yaaa... namanya juga orang tua...
Sempet sih, bbm-an sama Mas Agus... dibilang, jangan pakek emosi atas tindakan orang tua...
Sama si nyonyasepatu juga dibilangin...
Tujuan orang tua pasti sebenernya ingin anaknya bahagia...

Bu'dhe juga ga bosen bilang...
"Orang tua itu inginnya lihat anak-anaknya mapan... jadi rasanya tentrem... lha mau apa lagi, kasarane... orang tua itu tinggal mati... kamu yang nerusin nama Bapak-Ibumu"

JAdi, begitu sampe rumah...
Besoknya, bapak dan saya ngutruk ke rumah si cewek...

Andai saja saya lelaki straight...
Ga bakalan saya nolak untuk melanjutkan "perjodohan" itu...
Anaknya manis, looks smart... kayaknya she would understand me... secara dia juga dokter...
Tambahan lagi, tampak sholehah... berasal dari keturunan yang baik... sebagian besar kakak-kakaknya udah "jadi orang"...

Tapi...
Misalnya di"paksain" mau...
I'm not that optimist!!!

Ga sempet lama-lama di rumah siy...
Kursusnya aja 3 hari dari pagi sampe sore...
Terus, maen ke base camp (rumah temen) tempat ngumpul waktu dulu jaman kuliah...
Jalan ke Jogja... bertemu seorang "makhluk dari dunia mimpi" #suddenlymellow

Total jendral... dari sekitar 12 hari di Jawa... cuma 2 hari aja habisin waktu di rumah.
Rasanya udah jadi anak durhaka aja gitu...

Dibilangin mas Agus, sedikit banyak dia menganalisa saya...
Katanya, kalo saya masih gundah-gulana (apa pula!) ngadepin orang tua yang nanyain kapan nikah? dsb...dsb... itu berarti saya masih belom mantap dengan jati diri saya sendiri...

Secara, beliau sih katanya udah "terbuka" sama keluarga...
Meskipun bukan berarti doi nyaranin saya untuk coming out juga...
Pada beberapa sikon... mungkin coming out bukan jalan yang kudu dijalanin buat semua cong...

Belakangan sering mikir lagi...
Kalau ini semua adalah sebuah pilihan...
Why should I choose to be like this?
I had never chosen to be just like the way I am...
Somehow... I think It just happened... I believe, God created me this way...

Jadi cong itu ga pernah mudah buat saya...
Struggling and surviving for the rest of my life...
Dari kecil, terlatih menyembunyikan "kebenaran"... apa yang saya rasa... apa yang saya pikir... hampir tak pernah menjadi diri saya "apa adanya"...
Gosh... klo diinget-inget...

It was never been easy for me...

Ketika semua temen-temen mulai merasakan cinta... dan dibuat bodoh mengejarnya...
Melonjak girang ketika cintanya bersambut... dan menangis terluka, waktu harus berakhir tak seperti yang diharapkan.
Saya "terpaksa" menahan untuk menyatakan suka... karena "stigma"...
Padahal, as a teenager... I was also a human... I could feel love...
Mencoba mengalihkan apa yang saya rasa, paling banter ya hanya diam-diam mencinta... kalo cukup beruntung, ya... bercinta semalam... dalam dunia mimpi.

Mungkin cukup lame...dan kasian sebenernya kalo diinget2...
Bukan rahasia, banyak temen-temen "my people" yang coba-coba... pacaran sama cewek...
Entah, beneran karena rasa suka... atau... apapun itu...
Saya?
Seumur hidup saya, ga pernah tuh ngalamin pacaran sama cewek...

Yeah... just mock me!!!

Pernahkan jatuh cinta?
Saya???
Beughhhh... Mungkin saya orang yang gampang banget jatuh cinta sama orang... sama strangers... yang penting cakep... hahah

Meskipun, sering juga siy... begitu kenal... sedikit banyak tahu sifat dan tingkah polahnya...
Jadi suddenly ilfeel...
Pasti pada bilang... itu mah bukan cinta atuh... just lust!
Entahlah...

Punya pacar... baru sekali...
Udah lama bangettttt....
Putusnya juga berdarah2....
Dengan "kutukan" yang tidak sengaja saya rapal buat diri sendiri...

Sampai sekarang...
Masih menanti, mungkin suatu saat ada seseorang yang "khilaf"...
Suatu saat... ada seseorang yang untuknya, saya senandungkan sebuah nyanyian...
Dengan iringan gitar... lagu sederhana... tapi langsung dari hati saya.... #huhuhuhu

Gag pernah mudah buat saya menjalani ini semua...

Tapi, toh saya masih dikasih hidup juga...
Meski agag kelebihan berat badan... *gendud*
Tapi, banyak hal yang bikin saya masih kuat...
Tuhan masih berikan saya hati yang selalu berharap...
Masih diberikan-Nya percikan mimpi yang membuat saya bertahan...

Meski masih sering mengeluh dan ngumpat ga keruan tentang hal remeh-temeh...

Saya mencoba,...
menjalani semua...

Semoga,... suatu saat,... saya bisa melihat ke belakang, dan tak akan pernah menyesali menjalani hidup saya... yang cuma sekali ini...

PS: Dear Life... Come what may!!!

Not The ONE

I had once written this quote-line from Heartbreak Club...
"It's not easy to be gay and average,... but somehow... we're the strongest"

Meski ga selalu bener, mostly,... gays do judge!!!
I think it's kinda familiar...
Chat (or...now, twitt), flirt... meet...

Di jaman sekarang, dimana hampir ga ada foto yang bebas photoshop... heheh...
Ga jarang kan, waktu ketemu... ow, ternyata... eh... ternyata ga se-oke yang disangka,... ga semulus di pic-nya... atau... ga se-slim di profile-avatarnya... #jleb-dalem-banget
Tiap orang pasti punya sosok ideal yang menjadi "standar" dalam memilih pasangan... baik untuk suatu hubungan dengan komitmen, atau bahkan "hanya" untuk "cinta satu malam".
Rite?

Okay, langsung to the point,....
Jadi ni ceritanya saya sedang ada urusan, berangkat ke Ibukota Propinsi... dengan satu misi, berusaha menapaki cita-cita...
Sekalian, refreshing, setelah cukup "gedabikan" waktu jaman-jaman Lebaran kemaren...
I really need holiday...

Awalnya sih ga terlalu niat buat cari sabetan... #uhuk-uhuk #keselekrambutSadako
Tapi, iseng-iseng buka account situs "pertemanan" satu itu...
Dapet pesen, singkat kata... tawaran..."mau ketemuan?"

Berhubung kudu ngerjain urusan pribadi dulu...
Sore baru kepikiran...
Akhirnya, setelah ditimbang-timbang... why not... kalopun ga cocok, nothing to lose lah...

So we met,...
We talked a little...
Meski rada awkward... in the middle of the chat...
He got phone... maybe from his Boss, then, he just left... dengan sedikit basa-basi...

It's not the first time for me to be rejected...
And, ... I felt kinda numb anyhow... toh ga kenal2 amat juga... kesempatan besok-besok buat ketemu lagi, hampir ga mungkin juga... so... santai aja!!!
Tapi, yang bikin "rada hayang teu boga beungeut"... ternyata di tempat itu, ada seorang twitter-fella yang gag terlalu kenal, tapi... dia sempet ngeDM "sedang ngopi2 ya?"...
And he obviously saw how I was being left...

Not a big deal siy...
Tapi yagh... somehow, I felt kinda ashamed...

Actually, ga tau juga siy, siapa yang tadi nelpon... apa bener2 Bosnya...
Tapi, kalo dia ngerasa ga enak ninggalin saya, at least... there should be some "appologize"... or did I demand too much and took it way too serious?

Jadi, lepas dari kejadian pribadi saya...
When you met someone, that apparently, different from ur expectation... not in a good way, of course...
There should be some more decent way to do, shouldn't there?

Atau, some people just did it as worst as possible, so they made their statement as clear is it could!
That, he's just not that into me...

Hmmm... interesting...

Yagh... udah lama ga ketemuan sama orang, sekalinya ketemuan... didepak gitu ajah! Kasian yah... hihihi... *lebay*
Tapi, gapapa lah...
Things not always happened like what I want...
But somehow, lesson is learned...

That,... he obviously not the One...

Ngomong-ngomong tentang the One... rada gag nyambung, tapi mumpung inget...
Pernah mimpi... sosok satu ini, hanya berjarak satu dekapan, saya melihat sosoknya dari belakang... broad shoulder in white long-sleeve shirt... short-spiky hair-style...
Tapi, one thing that still become a mistery... is I didn't see his face...
Abis, keburu bangun... *sigh*

Am I so desperate, sampe-sampe alam bawah sadar saya menciptakan image seseorang... "my Better Half"...?
Atau, di luar sana... dia sedang bekerja menciptakan jembatan kemungkinan... hingga akhirnya dia menemukan saya... dan saya mendapatkannya??
Aghhh...
Mungkin saya gag mau menyerah... dan terus bermimpi... semoga, suatu saat... benar-benar ada dia...

Hanya untuk sekedar bilang... "Kamulah alasan saya untuk tetap bertahan".



PS: Someday... maybe Someday...
#nowplaying "I Know Him By Heart-Vonda Shepard"

Juga Cuma Manusia...

S ambil jaga, yang semoga aman sampe pagi... Amiin!!!

Leyeh-leyeh di ruang jaga, nonton tivi... sembari ngorong, baca-baca timeline di twitter...

Brosing-brosing yang sebagian besar gagal, biasa... koneksi!!!

Di tivi tayang program, Suara Keadilan... yang mengangkat kisah Ny. K -lupa!!!- yang udah sekitar 3 tahun harus terbaring dalam keadaan lumpuh...

Sebagian besar fungsi tubuhnya hilang akibat "kejadian" yang menimpanya.

Diceritakan, waktu itu beliau mengalami penurunan kesadaran waktu kehamilannya (yang pada awalnya tidak disadari) menginjak umur kehamilan 7 bulan.

Dalam perjalanan-dan dilakukan penanganan medis, bayi lahir dan sekarang sudah menjadi anak yang sehat, namun sayangnya... Sang Ibu mengalami komplikasi yang menyebabkan kelumpuhan seluruh fungsi tubuhnya.

Dari wawancara, terlihat Sang Suami menceritakan kekurangpuasan dan masih bertanya-tanya,

"Siapa yang harus bertanggung jawab atas kejadian yang dialami sang Istri, dengan kecurigaan ada (*tersirat*) malpraktik yang dilakukan terhadap Istrinya"

Awalnya, sempet gemes ngelihat mas pewawancara (-yang gag secakep TimMarbun... heheh, yes, I'm his biggest fan!-) yang mengajukan pertanyaan sedikit banyak seperti "ngomporin" si Bapak.

Tapi, meski ga selama waktu wawancara si Bapak, ada konfirmasi ke pihak dua Rumah Sakit yang sempat didatangi pasangan suami istri itu dulu.

Sedikit banyak, emang terungkap ada miskomunikasi yang terjadi...

Di sini, saya bakal nulis apa-yang ada di dalam pemikiran saya, bukan mengatasnamakan siapa-siapa...

Gag membela satu pihak...

Cuma, sedikit miris aja kalo ngelihat keadaan dunia medis di Indonesia (atau mungkin juga pada umumnya) sekarang.

Sedikit curcol...

Sekilas, dulu saya pernah posting...

Saya jadi dokter sedikit banyak karena atas dorongan orang tua, bahkan kalo saja saya dulu sedikit lebih berkeras untuk nurutin kemauan, mungkin sekarang saya udah jadi temennya Gayus -Manusia Jayus berduit milyaran (tapi kriminal!) itu-, atau jadi kakak kelasnya Jeung Roid si pegawainegeri(berbibirdanberdada)seksi itu, juga jadi ketua geng-nya Mr. Natta - dan maenan boneka-bonekaan bareng... *apaaa coba?*

Makin saya jalani, lama-lama... saya mulai menerima, bahwa ini jalan yang harus saya tempuh....

Banyak suka... ga sedikit juga duka...

Berteman dengan orang-orang mengagumkan,... berbagi ilmu, menimba pengalaman, dan selalu berharap suatu saat dibukakan jalan... amiinn...

Banyak bertemu dengan berbagai macam jenis ragam perilaku manusia dan latar belakang yang berwarna-warni...

Turut merasakan senang dan berucap syukur ketika pasien bisa kembali sehat dari sakitnya...

Tapi, gag jarang harus menjadi kurir berita buruk bagi pasien-pasien yang sudah mengidap penyakit yang "luar biasa"... atau sudah di ujung hayatnya.

Satu hal, saya yakin... ga ada seorang dokterpun yang membawa kabar kematian dan vonis penyakit dengan suka-cita.

Mungkin terlihat seperti pembelaan diri...

Dokter juga hanya manusia... orang biasa... bagian dari rakyat.

Imej yang terbangun di masyarakat, entah sejak kapan, selalu digambarkan kalo dokter itu mesti tajir...

Bahkan dulu, saya lupa siapa, salah seorang guru saya memperingatkan saya kalo menjadi Dokter itu adalah salah satu profesi yang paling dicemburui...

Secara naif, mungkin ada yang beranggapan... jadi dokter tu enak... tanya-tanya,...periksa bentar... pegang-pegang... tulis resep... dapet duid...

Padahal, seorang guru saya bilang, kalo mau jadi orang kaya... jangan jadi dokter...

Terbukti kan, gag ada satupun dokter (atau saya ga tau) ada dokter yang masuk dalam peringkat orang-orang tekaya di dunia versi majalh apalah itu...

Untuk mendapat gelar dokter, mungkin ga banyak yang terlalu memperhatikan...

Kalo di fakultas lain bisa dapet gelar sarjana butuh waktu sekitar 4 tahun, bahkan 3,5 tahun kalo pinter (atau beruntung), dan bisa langsung cari kerja...

Jadi dokter... 4 tahun, emang sih sama-sama dapet gelar Sarjana... tapi, Sarjana Kedokteran doang mau kerja apa??? Mau langsung praktek??? Dijamin ditangkep....

Butuh waktu lebih, jadi kalo ada yang bilang butuh waktu 2-4 tahun buat temen-temen lulusan fakultas selain kedokteran untuk mendapat gaji selevel seorang dokter umum (walau ga sepenuhnya bener!)... jangan lupa, lha ketika temen-temen seangkatan saya yang belajar di fakultas lain udah mulai mencari nafkah... saya masih "nyusu" ke orang tua...

Saya di sini ga membandingkan dan menunjukkan kalo jadi dokter itu "lebih susah" daripada jurusan lain...

Tiap fakultas pasti ada tantangan dan pengalaman berbeda yang ga bisa dibandingkan...

Cuma cerita ajah, sedikit banyak bernostalgia juga...

Masih inget, waktu kuliah... dengan jadwal praktikum yang segabrug...

Ngutruk pagi-pagi jam 6 kudu pretest sebelum praktikum... kuliah... ngerjain tugas... bikin refrat... laporan praktikum... dsb...dsb...

Ngumpulin bahan-bahan kuliah... dan contoh-contoh soal ujian... ngetem di fotokopian...

Sementara temen-temen beda fakultas pada liburan tiap Sabtu... cuma bisa pasrah kudu tetep kuliah atau praktikum...

Minggu, kadang masih kudu ikut tentiran dari asisten dosen, apalagi kalo udah mau deket-deket ujian...

Saya bukan typical mahasiswa seperti Bapak-Bapak yang kemaren diwawancara di Kick Andy a.k.a straight-A-student (deuuuu... si Bapak itu kemaren, bangga bener waktu bilang kalo dia itu nilainya A mulu... sambil pasang mimik datar dan belaga heran... he didn't say it out loud... but his attitude obviously screamed "I'm sooooo effin SMART!!!" *ngiri*), Jadilah, saya butuh waktu yang "lebih" untuk menamatkan studi saya.

Lulus dengan nilai... yaaaa, gitu deghhhh... *ngokkkk!!!* #berasatertohok

Waktu CoAss atau sebagai dokter muda yang mulai berhadapan langsung dengan pasien...

Berbagai peristiwa, yang seru, yang sedih, yang takut, sampe bikin capedeh...

Tapi, kalo dipikir-pikir.... I was just so lucky... mengingat rentetan peristiwa dan "keberuntungan" saya... *menerawang dan bersyukur*

Sampe waktu pertama kali bekerja sebagai profesional di klinik-klinik yang kalo diinget-inget atau dibanding dengan pengalaman temen-temen sejawat, sempet bikin saya mikir "kok saya mau ya dibayar segitu?"... hihihi

Tapi sudahlah... toh yang namanya rejeki itu gag selalu dalam bentuk materi... *jiahhhh... sok bijak... bikin eneg*... X-p

Beberapa tahun belakangan, jaman informasi bebas berkeliaran...

Banyak kasus kedokteran yang dianggap malpraktek telah terjadi.

Contoh salah satu yang paling heboh ya... kasus Ibu Pritta itu...

Atau kasus bayi kembar yang kehilangan indera penglihatan...

Atau seperti yang saya sebut di atas (kasus serupa mungkin udah beberapa kali saya lihat di berita)...

Gini,...

Seperti saya bilang di atas...

Meski keliatannya seperti "ngeles"... tapi kenyataannya, dokter itu ya cuma seorang manusia... orang biasa...

Bukan dewa... atau Tuhan...

Walau tuntutan profesinya kadang membuat seorang dokter seperti "playing GOD"

Profesi yang emang dituntut untuk menolong sesama yang membutuhkan secara keilmuan untuk sebisa mungkin menyembuhkan seseorang dari penyakit... bahkan kalo bisa, menghindarkan - mencegah seseorang dari maut.

Adalah manusiawi, ketika seseorang (baik pasien maupun keluarga pasien) datang memeriksakan diri ke dokter, dengan beragam keluhan penyakit... dan berharap -secara ekstrim- kalo bisa, sekali minum obat, atau digimanain gitu... besoknya sembuh...

Believe me... meskipun pendapatan dokter itu sedikit-banyak datang dari pasien yang memeriksakan penyakitnya... bukan berarti dia berharap pasien yang dia periksa ga sembuh-sembuh supaya datang berobat terus...

Atau, sengaja menyebar penyakit di masyarakat... emang tukang tambal ban (yang kriminal)??? *no offense*

Sumpah... kalo ngelihat pasien pulang setelah saya beri terapi, terus beberapa saat kemudian ketemu di jalan atau di mana gitu... dalam keadaan sehat... there are joy and grateful... padahal dia bukan siapa-siapa saya...

GA ada satu dokterpun yang seneng ketika seorang pasien datang terus karena penyakitnya ga sembuh-sembuh... atau bahkan memburuk...

Karena kita bukan koki... yang makin seneng kalo orang kembali lagi dan lagi...

Setahu saya, amal itu tergantung niatnya...

Saya percaya, ketika seorang dokter, sesuai keilmuannya memberikan terapi kepada pasien... gag ada yang berniat untuk mencelakakan... *kecuali kalo dokternya psycho*

Tapi, things just happened...

Ketika karena satu-atau lain hal... keadaan berjalan tidak seperti yang diharapkan...

Haruskan ada yang disalahkan... ?

Salah seorang guru saya berkelakar, kenapa sekarang makin banyak kasus "malpraktek" yang muncul di masyarakat???

Karena Fakultas Hukum jumlahnya lebih banyak daripada Fakultas Kedokteran... *no offense*... #justkidding

Saya gag bilang kalo yang namanya dokter itu gag bisa disalahkan...

Tapi, kadang persepsi orang juga suka gag sesuai dengan fakta medis yang terjadi...

Seperti beberapa waktu kemaren, di tempat saya kerja ini... baru aja didemo mahasiswa yang tersulut dari bisik-bisik-tetangga (ElviSukaesih banget siyyy!!!)... sampe anggota dewan yang berkuping tipis sempet melakukan sidak...

SekDa ngumpulin seluruh staf di RS... sempet mbentak-mbentak dengan kalimat yang lumayan "nylekit"...

Seorang dokter senior memberikan argumen... agar anggota dewan dan pejabat ga selalu menanggapi persepsi masyarakat berdasar opini saja... tapi mohon dilihat juga dari segi keilmuannya...

Toh, dokter juga bagian dari rakyat... punya hak juga dong untuk didenger aspirasinya...

Pernah denger, jangan terlalu cepat berprasangka...

Karena sebagian dari prasangka itu adalah dosa....

Sekali lagi, saya ga bilang dokter gag mungkin disalahkan... atau gag mungkin berbuat salah... dokter juga manusia kok... manusia itu tempatnya kesalahan kan?

Sayangnya, kalo sekali dokter melakukan kesalahan, urusannya ga sepele... bahkan menyangkut nyawa seseorang...

Itulah pentingnya prosedur...

Kalo seorang dokter melakukan tindakan di luar prosedur dan secara sengaja melakukan hal yang membahayakan, tentu saja ga bisa dibenarkan...

Ummm... ga tau lagi mau nyablak apaan lagi...

Udah cape...

Tapi, satu hal...

Saya masih kudu banyak belajar... semoga suatu hari saya dibukakan jalan...

Pengiiinnnn banget bisa sekola lagi, memperdalam ilmu saya, supaya ga cengoh kalo dapet kasus-kasus ga biasa...

Seperti seorang teman yang baru saja menjalani sebagian dari mimpinya... dia baru saja diterima sebagai residen di salah satu center pendidikan dokter spesialis... *missing him* ...weits... as a friend loghhh... no romance included!!!

Malam ini, sehabis hujan... masih ada rintik dan cucuran air di luar..

Tetap berdoa,... dan gag pernah berhenti berharap...

Kalo ada orang yang pengin banget pensiun dini... lalu menjalani hidup dengan pasive income... dan berleha-leha menikmati sisa usia.

Instead, I wish... I would work as long as I can...

PS: Dear GOD... no matter what I will become...

But, please let... and guide me be something that matter... for goodness... Amiinn!!!