Happiness is...

Jadi, baru nyampe tadi pagi di ibukota Propinsi karena ada keperluan.
Semaleman digoyang ombak, sempet muntah-muntah 3X di kapal, sampe sore ini juga masih rada kerasa mualnya, meski ga ngeganggu selera makan... *sigh*

Udah kepikiran pengin ngeblog, tapi belom sempet mulu... ga ada mood...
Secara ni di kota lagi hujan... mau jalan ga ada temen... mau makan... nunggu agak maleman aja degh... *memandangi perut*

Jadi dokter PTT di tempat terpencil, gaulnya selain dengan sesama dokter senasib-seperjuangan, juga kudu baik-baik ama dokter yang udah menetap dan jadi pegawai negeri sipil di situ.

Ceritanya, sekitar seminggu yang lalu, saya dan beberapa temen sejawat diundang makan malem di tempat seorang dokter spesialis yang udah tinggal di situ sudah sekitar 14 tahunan, sejak dia masih GP dan sekarang udah jadi spesialis.
Dapet istri orang setempat, punya usaha yang cukup maju. Jadilah pasangan ini adalah salah satu orang yang "paling" berada di kabupaten tempat saya tugas.

Ni dokter baru selesai bikin rumah, untuk ukuran tempat dengan kategori sangat terpoencil, bisa dibilang ni rumah lumayan spektakuler.
Kalo saya bilang sih, yang bikin rumahnya jadi luar biasa karena letaknya yang tepat di bibi bukit landai dengan view langsung ke teluk kabupaten.
Jadi kalo sunrise/sunset, katanya sih bisa langsung liat matahari langsung keluar/masuk dari/ke laut gitu...

Pas acara kita makan2 itu, sempet diceritain, gimana proses pembangunan tu rumah dari proses beli tanah, perijinan (yang pake jasa "kenalan"), desain, beli bahan2 bangunan (dari Jawa), sampe proses pembangunan yang katanya musti ditungguin, secara kadang suka dicurangi...
Sempet diceritain, udah jadi dinding, kudu dibongkar lagi karena menurutnya ga sesuai "standar" yang dia mau...
Mangkanya, kalo denger-denger "neighbour-whispering" (bisik-bisik tetangga maksudnya!!! *garing*) katanya sih, total jendral bikin tu rumah sampe ber-eM-eM...

Selang beberapa hari, kalo pagi jaga UGD dan ga ada pasien, saya dan temen-temen sukanya nongkrong di ruang jaga, sambil ngapain lah... nonton dvd... ngemil... ngobrol...
Seorang temen, nyeletuk... betapa enaknya jadi si A (temen sejawat yang lain), anak dokter spesialis cukup kenamaan di kota, emaknya juga pengusaha, masih keponakan dokter yang punya rumah baru di atas, otomatis, duit gaji PTT-nya relatif masih utuh...
Atau si B (temen sejawat yang lain), anaknya Kepala Dinas, bokapnya punya bisnis yang lumayan, sekalinya liburan tahun baru kemaren... ke Turki aja gitu...

Singkat kata, kalo dari yang saya tangkep, temen saya ini cuma punya satu cita-cita... "Jadi orang Kaya, yang secara materi ga usah mikirin lagi... dia berprinsip, kalo jadi orang kaya, siapa juga bisa "tunduk"..."
Kalo punya banyak uang, hidup pasti bahagia... gampangnya mungkin gitu...

Saya sih kalo denger orang bicara, meskipun ga setuju, saya jarang banget ngedebat orang, apalagi tentang hal yang "ga signifikan".

Beberapa hari kemaren,...
Di acara syukuran nikahan temen, tahlilan, dan makan-makan...
Di tengah acara makan-makan, saya lihat ni kakak-beradik, cowok-cewek, umurnya paling ga lebih dari 4 dan 7 tahun...
Berduaan, ni anak2 bolak-balik ngider ngambilin piring yang bekas dipake orang.
As we know, adatnya orang Indonesia... ngambil makanan prasmanan, suka lapar mata... semua diambil... icip2 dikit, ga dihabisin... ga seperti saya... ambil banyak, tapi habis... (BANGGA???!!! *byebye six-pack* *garuk2aspal*)
Sepele sih, tapi kasian aja gitu ngeliatin anak-anak sekecil gitu bolak-balik ngambilin piring, sekali angkut paling 3-4 piring... padahal undangannya mungkin sekitar 300-400 orang.

Yang bikin saya takjub, ni anak-anak, sambil ngangkutin piring-piring, dia ketawa-ketiwi aja, kadang kejar-kejaran, lomba cepet-cepetan ngambil piring... meski kadang saya rada watir kalo piringnya jatoh. Ga ada tampang mrengut karena terpaksa atau gimana...
Saya sempet mellow aja merhatiin, sampe temen saya yang kayanya nyadar, bilang sama saya ... "Bang, sampe takjub gitu ngelihatnya".

Saya gak mau sok-sokan jadi "Mario teguh" dadakan...
Tapi bener ya,... standar kebahagiaan itu beda dilihat dari mata setiap orang.

Kadang saya suka "ngiri" sama temen-temen yang begitu lulus bisa langsung lanjutin sekolah, ga usah mikir biaya dari mana.
Suka miris kalo ada temen yang santai-santai aja, padahal kesempatan terbuka lebar, hanya karena punya koneksi, bapak-mama-nya orang dengan "pengaruh".

Sampe sekarang,...
Saya masih meraba-raba... sebenernya apa yang saya cari?
Setiap manusia berhak untuk berbahagia dengan standar kebahagiaannya sendiri.

Mungkin...
Saya ga perlu mikir terlalu jauh, tentang arti bahagia...
Seperti yang saya lihat kemarin di paras anak-anak pengangkut piring itu.
Jalani saja yang ada, ga usah mikir telalu berat...
Dan sesekali tertawa lepas...

Toh hidup terus berjalan, seperti bumi yang terus berputar...

Yah... sudahlah...


PS:.... :)

HERO

Category :Books
Genre : Gay & Lesbian - Fiction
Author : Perry Moore
Pages: 432p

Udah hampir setahun dari saya pertama beli buku ini.
Pertama kali tahu ada buku ini, waktu nonton Rachael Ray di MetroTV yang kasih ni buku sebagai give-away gift buat yg dateng di acaranya (kalo ga slah).

Setelah brosing-brosing... ternyata ni buku ga masuk Indonesia, kayaknya dengan alasan yang ga usah dijelasin... udah jelas lah!

Sempet nitip2 temen2 yang di Jakarta kalo ada yang lihat ada yang jual di toko buku impor.
Tapi ga ada yang dapet.
Setelah brosing-brosing dengan hati yang sabar dan tabah...*lebay* akhirnya dapet juga situs beli buku online bookoopedia.com .
Agak lama juga sih nyampenya, secara ni buku langsung dipesenin di nagri sono, konon katanya dari Amerika... jadi musti lewat ekspedisi lintas benua... *keren yak!*
Begitu nyampe, ga langsung saya baca habis...
Baru saya baca kalo pas jaga... secara kalo dibaca di rumah, bisa menghancurkan alibi as a discreet gay guy... *capede!*

Ceritanya tentang anak SMA Thom yang secara kebetulan memiliki super power as a healer...
Yang jadi dilema adalah, Thom ini ga seperti stereotype superhero yang selama ini digadang-gadang... he is also a gay.

Di buku ini, ga cuma satu superhero yang melindungi seluruh kota... ada banyakkkk, semacam League gitu...
Justru bad villain-nya yang muncul, cuma dikit...

Yang menarik dari cerita di buku ini, buat saya sih bukan tentang cerita tentang gimana si Thom dan other superheroes membasmi kejahatan...
Tapi dari segi si Thom yang berjuang memahami tentang jatidirinya.
Dengan kekhawatiran yang saya rasa dialami oleh setiap gay, waktu menemukan bahwa ada yang "salah" dengan dirinya.

Satu frasa yang menurut saya paling "kuat" di buku ini adalah...
Saya ga bawa bukunya, jadi ga bisa mengutip secara tepat...
Tapi kurang lebih gini...
Sometimes, there's no other thing in this world that means more important for every gay person... beside their father (or family) came and told them that...
"It will be alright" (saya tahu, grammar-nya ancur...tapi gitu deh intinya!)

Ni buku saya baca abis cukup lama, secara kalo pas jaga kan ga mesti nengkri ga ada kerjaan.
Dan baru sekarang saya bikin review-nya...secara... lagi pengin aja...:)

Catatan ringan di waktu hujan... *sambil nahan pipis*

"Kang,... kok ga pernah ngeblog lagi?"
Suatu kali seorang teman nanya sama saya.

Emang sih, udah sering kali pengin ngeblog...tapi tiap udah mulai ngetik, ujug-ujug suka ngeblank aja gitu *klise ya!*.
Mungkin emang lagi butuh rangsangan buat saya untuk menulis *nonton bokep* *plakkk!*

Kayak jaman dulu...
Sering banget suka sama orang (meski hanya diam-diam....*kasian*) ga berani (dan gak pede) ngungkapin, ujungnya cuma bisa menye-menye di blog.
Atau kalo pas akhirnya berani bilang "saya suka"...dan... DITOLAK *kasian kuadrat*, jadi punya bahan ngeblog sambil nangis-nangis karena hati sedang berdarah-darah (halah!).

Gak kerasa lebih dari 2,5 tahun saya menjauh dari dunia yang seperti itu...
Sebenernya, banyak sih kejadian yang bisa dijadiin bahan tulisan di blog... tapi, as I said (maybe) too many times earlier, banyak banget kendala, dari masalah koneksi buat nyambung ke internet,... waktunya juga kadang suka ga pas aja...

Sampe pada suatu keadaan...
Rasanya semua kejadian datang dan pergi gitu aja... biasa-biasa aja semua...

Sebenernya saya takut, kalo hati saya jadi baal...
Meskipun beda konteks,...
Seperti di lagunya "Lady Antebellum"

"And I'd rather hurt than feel nothing at all..."

Kadang, pengin lagi ngerasain... gimana rasanya suka sama orang, terus berusaha cari tahu, mulai pendekatan... dst...dst... walau akhirnya DITOLAK!... *kasian pangkat tiga* :')
Tapi, di tempat seperti sekarang... kalopun ketemu laki cakep,... serta-merta logika saya langsung bilang... "Sudahlah...ga mungkin juga!".

Makin ke sini, kadang suka ga tahu... apa yang harus saya tuju?
Selama ini cuma bisa ngejalanin apa yang ada aja...
Kalo ditanya, apa rencana saya... paling cuma bisa mengambil gitar...kunci F G Am ...F G C ... Syukuri apa yang ada... Hidup adalah anugerah... *ngamen di perempatan* ... *dikejar Trantib*

Sementara di luar hujan...
Sambil nge-net...
Juga ngampet pipis... buset dah, kenapa juga ni warnet ga ada toiletnya!!!
Di telinga denger lagu dari MP3player yg disetting random shuffle playing...

"Dan tertakdir menjalani segala kehendak-Mu ya Rabbi..." (Opick feat Melly G)

Ya sudah lah...

"Karena air mata tak abadi... akan hilang dan berganti"

PS: "Ku berserah... ku berpasrah... hanya pada-Mu ya Rabbi..."

Jika Aku Menjadi... *bukan acara Tivi*

Seperti biasa, kalo pas jaga keoperan pasien yang dalam keadaan "terminal", cuma bisa berdoa, semoga malaikat maut bersedia menunda beberapa saat... asal jangan pas waktu saya jaga.
Tapi, kalo emang udah ditentuin ajalnya, ya... mau apa lagi?
Seperti yang baru aja kejadian, ni pasien udah 2 hari dirawat... tapi kondisi malah makin memburuk.
Ga mungkin dirujuk, untuk ke RS di ibukota propinsi, minimal 8 jam perjalanan lewat laut, bisa lebih kalo sedang ombak.
Sebisa saya, konsul sana-sini, kasih terapi "seadanya"...
Tapi, gak membaik... akhirnya, lewat juga...
Innalillahi...

By the way,...
Udah lewat dua bulan di tahun baru ini...
Rasanya pengin ngegaplok diri sendiri, Februari terlewat tanpa satu postingan pun! *plak!*
Padahal, sedikit banyak udah kepikiran pengin posting...
Tapi, lagi-lagi... koneksi onyon yang setelah berubah jadi EDGE malah jadi gag stabil... masih mendingan waktu GPRS dulu... kok bisa ya?
Jadi pengin ngegoyang-goyangin menara BTS kalo pas koneksi ga bisa nyambung! *kumat*

Masih inget, dulu... salah satu acara di sebuah stasiun tivi...
Tentang para "waria" digembleng sedemikian rupa... demi "kembali" jadi seorang lelaki seutuhnya. (Seriously?)
Di iklan-nya... saya masih inget tag-line-nya bilang...
"Dari kaleng menjadi Baja"
Mungkin dibilang gitu dengan asumsi...
Waria itu... lemah... cengeng... pokoknya, cemen lah!

Seriously???
Dengan menggadang tentara sebagai trainer... dengan latihan fisik... mental (yang lebih banyak, cuma ngebentak-bentak!)
Maksudnya, mungkin dengan digituin, otomatis tu waria seketika jadi laki...
Once more... Seriously???

Padahal, kalo mau sedikit mikir...
Siapa bilang, para waria itu adalah orang-orang yang lemah...
Menurut saya sih...
Justru mereka itu adalah orang-orang yang dengan berani mengungkap dan membeberkan jati diri mereka secara terbuka.
Apalagi di tengah masyarakat kita yang dengan serta merta menghakimi.
Pernahkah terpikir, gimana kalo ada acara... dibalik...
Para tentara itu.. atau siapapun yg "ngerasa" macho... laki... ikut acara "Be a Sissy"... :) OMG... it even rhymes better!

Ebuset...
Kenapa ujug-ujug saya jadi mbahas acara itu ya?
Apa sebenernya ada hasrat terpendam di dalam diri saya??? ... *plak!!!*

Bukan, sebenernya udah kepikiran sejak acara itu ditayang di tivi... cuma ga pernah sempet nulisin...
Sedikit nyerempet...
Jadi,...

Setiap habis maghrib, kalo ga pas giliran jaga di RS, saya nyambi praktek di klinik kecil...
Dan bukan mau ceritain tentang rutinitas saya... cuma, kalo pas lagi di klinik baru bisa nonton TransTV...
Jadi kalo pas ga ada pasien klinik, sambil nungguin jam pulang... suka nonton Jika Aku Menjadi...
Meskipun menurut saya suka rada garing kalo pas waktu talent-nya ngasih kejutan ama Bapak-Ibu di acara itu, terus responnya datar gitu...
Cuma talent-nya aja yang sok-sokan trenyuh... mewek2 maksa... padahal si Bapak/Ibu-nya santai-santai aja...hohohoho
Tapi, kadang emang sih suka rada-rada nahan pengin ikutan mewek kalo pas liat adegan yang sedihnya natural...

Gara-gara acara itu juga, jadi demen lagu sontreknya...
Ciptaan Melly G. yang belakangan sering saya denger kalo sewaktu-waktu ngerasa mellow...

Liriknya bilang...

"Jika aku menjadi... seperti yang lain...
Hidup bercahaya...
Mungkin saja aku kehilangan rasa syukur...
Tak tersenyum... dalam damai...."

Jadi bahan renungan, tiap saya terbentur dengan keadaan saya (yang seorang gay...).
Apalagi kalo baca postingan berita atau twitter yang bilang menjadi seorang gay yang somehow tersiratkan berarti memilih "jalan dosa", tak berhak merasa bahagia...
Sedikit banyak, saya masih merasa... setiap ada pembicaraan tentang homoseksualitas...
Ada makna yang tersirat bahwa, komunitas gay itu "rendah"... dan layak direndahkan...

Saya tahu saya tidak sendiri...
Tapi, seringkali sepi adalah satu-satunya rasa yang sering datang...
Biasanya, saya cari kerjaan buat ngalihin perhatian...
Dengerin lagu salah satunya...
Somehow, lagu Jika Aku Menjadi itu sedikit banyak bikin saya sedikit terhibur,...mungkin bersyukur...

Seperti yang selalu saya tulis, mungkin terbaca sampe terlampau sering...
I didn't choose to be like how I am today...
Berandai-andai... kalau saja saya seorang straight...
Mungkin hidup saya lebih mudah...
Menjalani skenario hidup yang "normal"...
Gak perlu merasa "kebingungan" tentang apa yang harus saya lakuin...
Tapi...
Siapa yang bisa menjamin kalo saya bakal menjadi orang yang lebih baik?

"Coba kau jadi aku...
Sanggupkah bernafas, tanpa udara??..."

Kadang, kalo baca tulisan, denger perbincangan orang, atau... bahkan,... ikut menertawakan guyonan yang "menghakimi"...
Pingin bilang...
Pernahkah mereka tahu... apa yang saya rasa...?
Sepi...
Sendiri...
Begitu banyak keraguan tentang apa yang mungkin akan terjadi...

"Namun kunikmati nasib dan takdir hidup ini...
Bila Tuhan yang mau...."

Meski tidak pernah mudah...
Saya harus tetap berusaha...
Selama Sang Pemberi Hidup masih membiarkan saya bernafas dengan bebas,...
Melihat dunia... memikirkan segalanya...

Masih banyak hal yang harus saya syukuri...
Mengingat apa saja yang telah saya jalani, begitu banyak karunia yang telah dilimpahkan...

Setiap hari, begitu banyak kemalangan yang saya lihat dengan mata kepala saya sendiri...

"Manusia biasa mungkin takkan sanggup, mengarungi nasib gelap gulita...
Bentangkan hatiku...
Tuhan peluk aku.... (*nangis dulu*)
Cinta sahabat menafkahi jiwa...."

Tuhan pasti melihat...
Dan punya rencana,...
Mengapa Dia menciptakan saya dengan keadaan seperti ini...
Saya harus mencoba menguatkan diri saya menjadi manusia yang lebih sabar... lebih tegar...

"Jika Aku Menjadi... berubah melawan garis yang tertulis...
Bukannya Tuhan tidak mendengar doa kita..."

Meskipun masih sering bertanya-tanya...
Kenapa harus gini? Mengapa saya?
Dan harus gimana menjalaninya...
Sampai sekarang, tiap masalah masih bisa dilalui...
Dan menjadikan saya sedikit lebih paham kalau semua memang harus terjadi seperti apa adanya...

"Tuhan tahu yang terbaik..."

No further explanation needed...


PS: Hanya Kau yang tahu segalanya...
Tuhanku...

Saying a little Prayer...

Bapak saya bukanlah juragan atau tuan tanah...

Dulu, bapak cuma sebagai karyawan di sebuah BUMN, hingga akhirnya pensiun.

Kalau denger cerita dari PakLe, bapak sebenernya paling pandai di antara semua saudaranya, sempet kuliah di Universitas Negeri yang cukup ternama.

Tapi, baru semester-semester awal, terpaksa harus berhenti karena masalah dana, juga keburu dapet tawaran bekerja.

Bapak saya hijrah ke Bandung dan bekerja beberapa lama, dan akhirnya menikah dengan Mamah.

Mamah pernah cerita, jaman dulu, sebenernya Mamah sempet berniat untuk ikutan bekerja.

Tapi, Bapak mutusin cukup dia aja yang bekerja... Mamah cukup jadi Ibu RT ajah, ngurusin anak-anaknya.

1 tahun pernikahan, kakak saya lahir...

Kalo dari cerita bapak, sebenernya kehamilan kedua (saya) agak diluar rencana...

Singkatnya, jarak kelahiran kakak dan saya cukup deketan... hanya 16 bulan.

Masa kecil saya di kota yang dingin itu, biasa ajah...

Saya dibesarkan dalam lingkungan dan didikan yang sederhana.

Bapak dan Mamah gak pernah memanjakan saya dan saudara dengan benda-benda.

Tapi, bukan berarti hidup kekurangan juga... yah, cukup lah.

Berbagi makanan "enak" menjadi hal yang biasa, dengan kakak dan adik-adik saya.

Sekali-sekali ajah kalo pas bapak baru gajian, makan di restoran, baru bisa makan 1 porsi buat sendiri.

Bapak, di mata saya, adalah seorang pekerja keras.

Berangkat pagi dan baru kembali pulang hampir selalu setelah maghrib.

Saya masih inget tiap bapak pulang dengan motornya, bapak bunyiin klaksonnya khas banget... nungguin saya atau adik bukain pintu garasi.

Pas jadwalnya majalah bulanan dateng, suka gag sabar nungguin bunyi klakson motornya bunyi.

Kadang kalo akhir bulan, saat-saat tutup buku bulanan, baru pulang menjelang tengah malam.

Kalo akhir tahun malah bisa nginep segala di kantor.

Mamah, tipikal ibu rumah tangga biasa.

Rutinitas sehari-hari dari membersihkan rumah, belanja, masak, arisan, nggosip.... yah gitulah.

Mamah ga pernah manjain anak-anaknya secara berlebihan.

Tapi saya masih inget, suatu kali... waktu saya masih SD.

Ketika saya sedang maen sama temen2, ujug2 mamah dateng bawa makan siang, saya disuapin...

Buat orang mungkin biasa ajah, tapi jarang-jarang saya makan disuapin gitu.

Somehow I knew,.... I was loved.

Di sekolah, meski bukan sebagai murid yang populer, tapi saya merasakan masa-masa sekolah dulu selalu jadi masa yang menyenangkan.

Saya menyelesaikan studi dengan banyak memori yang layak untuk dikenang, bersama teman-teman.

Lalu, saya tumbuh dan berkembang jadi diri saya seperti yang sekarang.

As we know... a Gay!

Kalau masih ada yang keukeuh aja bilang, being a gay is by choice...

Saya gag tahu, kapan periode di dalam hidup saya pernah memilihnya.

Yang saya ingat, saya gag pernah tertarik (sexually) sama makhluk yang namanya perempuan...

Menjadi seorang gay bisa dibilang seperti hidup di dunia yang sepi.

I didn't know much about what I really felt.

Ada saatnya, saya berusaha menyangkal, dan menahan apa yang saya rasa.

Tapi tak pernah bisa.

Seringkali, saya berpikir... apa penyebab dari ini semua?

Tapi, tak pernah ada jawabnya.

Dan saya gag pernah bisa bertanya,...

Hanya menerka, dan akhirnya... berusaha berbaik sangka.

Mencari dan melakukan apapun sebagai pengalih perhatian.

Kadang, saya berharap...

Andai saja saya berasal dari keluarga yang tidak harmonis, dengan bapak yang otoriter dan mama yang sering menghina.

Atau, di sekolah sebagai sasaran ejekan teman sebaya.

Andai masa kecil dan remaja saya berjalan dengan hal-hal yang "mengerikan"

Mungkin saat ini, bisa saya temukan satu jawaban sebagai "kambing hitam" atas apa yang menjadikan saya sebagai seorang homosexual.

As a matter of fact, my childhood was just fine...

Makanya,

Kemaren sempet bapak telpon dan berbasa-basi tanya-tanya tentang proses beasiswa yang sedang saya kejar.

Ujung-ujungnya sih tetep nanyain, gimana kelanjutan dengan yang dikenalin kemaren itu.

Untung, sinyal sedang jelek... ujug-ujug koneksi mati aja gitu, sebelum saya berpanjang-panjang mengarang alesan... hohohohoho

Tapi, sedikit banyak, sampe malem kepikiran terus...

Mungkin bagi sebagian dari "my people" yang akhirnya memilih menikah, sederhananya adalah demi membahagiakan dan membalas jasa orang tua, dan sebagai "pengorbanan" sebagai tanda bakti.

Saya bertanya...

Apakah saya segitu egoisnya, lebih mementingkan "kebahagiaan" saya, daripada "berkorban" demi orang tua saya?

Durhaka-kah saya?

Padahal, (saya rasa banyak temen senasib yang juga merasa)

Menyakiti orang tua adalah hal yang tidak pernah ingin saya lakukan dengan sengaja.

And for a gay, there's no manual and guidance how to be a good (gay) child for your parent...

Nowhere to ask...

That's why I called it like "Living in a very lonely place".

Instead, as a gay, somehow, I instantly feel that I already failed as a child.

I dont know how many nights I had spent in tears, for thinking how to live as what I truly am, without breaking my parent's heart.

It really kills me just to think how I might hurt their heart.

Hidup sebagai seorang gay bukan hal yang mudah...

Di tengah masyarakat yang serta merta menganggap orang seperti saya adalah "menyimpang"

Yang dengan mudah mengatakan bahwa gay adalah para pendosa, dan mereka pasti akan dengan senang hati merujuk pada ayat-ayat di kitab suci.

Sebagian yang berilmu, menganggap menjadi gay adalah penyakit yang bisa disembuhkan.

Dan menganggap itu gampang!

One thing for sure, they just dont (and not willing to) understand how it felt to be one.

Selama ini, saya (dan juga banyak gays over country) berusaha...

Menjadi orang baik, sedikit banyak berguna, dan mungkin bisa memberikan sumbangsih saya pada masyarakat.

Jauh-jauh menjajaki pelosok negeri.

Dengan menuliskannya di blog ini.

Saya sedikit berharap, mungkin ada orang yang bisa melihat, dan mencoba sedikit mengerti.

Menjadi gay bukan berarti melulu tentang sex yang "tidak biasa".

We're also human, have job, trying our best to give something good for community.

And have heart to feel... to wish... to love...

Hopefully, be loved in return...

Balik lagi tentang orang tua, saya selalu mencoba untuk menjadi anak yang berbakti,...

Meski mungkin tak sempurna,...

Semoga Bapak dan Mamah tahu, tak pernah ada sedikitpun keinginan saya untuk menyakiti hatinya...

Saya tetap berusaha...

Ceritanya, sedang hari Ibu nih...

Sore-sore, sambil hujan... nungguin lampu nyala...

Saya ingin berdoa...

"Dengan menyebut nama Allah, Tuhan yang Maha Pengasih dan Maha Penyayang...

Ya Allah, Ya Tuhanku... Ampunilah dosaku... dan dosa kedua orang tuaku...

Sayangilah mereka seperti mereka menyayangiku... sewaktu aku kecil"

PS: Amiin...